Efeitos.

E quando me dei conta, eu estava lá, parada, olhando para ele que nem uma boba. Como se ele fosse a única coisa que pudesse me tirar a atenção naquele momento. Enquanto ele falava, eu traçava cada parte do seu rosto em minha mente. Guardava cada pedacinho como se fosse a última vez que os veria. Parei alguns segundos nas covinhas causadas pelo seu lindo sorriso. Não aguentei. Sorri ao vê-lo sorrir. Continuei analisando e não me preocupei em parecer uma boba. Para mim aquilo era tudo. Era só eu e ele. E nada era capaz de me tirar daquele transe. Nem mesmo ele.

Eu queria escrever um texto que resumisse tudo que eu to sentindo. Mas a coisa é tão complexa, que não acho as palavras certas pra colocar aqui...
Eu fiquei (com idas e vindas) 7 anos com uma pessoa... Achei que ele seria o meu mundo, o meu ar, a minha vida.. Que sem ele, eu não sobreviveria... Depois de me cansar, de ver que não era mais aquilo que eu queria, comecei a me amar mais. A me dar valor. Mas aprendi também a desconfiar dessa racinha masculina. Comecei a ir pras noitadas, voltava de manhã pra casa, não queria compromisso com ninguém. Conheci muito homem CACO, muito cara que não presta, e vi que a vida era bem diferente que eu imaginava.. E eu falava pra quem quisesse ouvir "pro cara me tirar dessa vida de balada, ele vai ter que provar muito pra mim..."
E aqui estou eu! Em casa. Escrevendo frases e músicas no celular 2 vezes por dia, pra mandar pra um dito cujo que eu conheci a minha vida inteira, e que eu jamais pensei que ia ficar apaixonada por ele... Foi ele que me deu o primeiro beijo há 10 anos atrás, e agora, nos reencontramos.. O infeliz não sai da minha cabeça um instante. Tudo que eu ando pensando, eu penso em "nós" e ele não fez absolutamente nada pra isso.. Só tá demonstrando que é de confiança, e que gosta de mim. Que é meu anjo da guarda. Tá me fazendo reacreditar na raça masculina (ou nele, que eu ainda penso que seja a excessão). Ou eu estou tão errada, que to vendo coisa aonde não tem... Preciso de respostas. Mas pra isso, preciso fazer perguntas, e ainda não encontrei as perguntas certas a serem feitas...

Vida - Charles Chaplin

Já perdoei erros quase imperdoáveis, já tentei substituir pessoas insubstituíveis e esquecer pessoas inesquecíveis. Já fiz coisas por impulso, já me decepcionei com pessoas quando nunca pensei me decepcionar, mas também decepcionei alguém. Já abracei pra proteger. Já dei risada quando não podia. Já fiz amigos eternos. Já amei e fui amado, mas também já fui rejeitado. Já fui amado e não soube amar. Já gritei e pulei de tanta felicidade. Já vivi de amor e fiz juras eternas, mas "quebrei a cara" muitas vezes. Já chorei ouvindo músicas e vendo fotos. Já liguei só pra escutar uma voz. Já me apaixonei por um sorriso. Já pensei que quase fosse morrer de tanta saudade, e tive medo de perder alguém especial (e acabei perdendo), mas sobrevivi. E ainda vivo! Não passo pela vida! E você também não deveria passar... Viva! Bom mesmo é ir a luta com determinação, abraçar a vida e viver com paixão. Perder com classe e vencer com ousadia. Porque o mundo pertence a quem se atreve e a vida é MUITO para ser insignificante.

Bom, talvez eu tenha palavras demais pra dizer. Talvez eu não consiga expressar aqui o que tá acontecendo. Eu? Vou bem, obrigada! Talvez hoje seja a hora de falar o quanto esse mundo é pequeno e nos surpreende a cada dia. Quando eu era pequena, achava que aquele mundinho, nunca ia mudar. E agora, com 21 anos, 2 filhos, morando sozinha, praticamente me formando... Vi que as coisas não são bem assim.. Algumas amizades ficam, algumas chegam e desaparecem rapidamente... Algumas chegam de repente pra ficar. E aqui estou eu, novamente, vindo falar o tanto que as minhas amizades são importantes pra mim. Poderia listar esses amigos, falar bem, falar qualidades. Mas meus amigos, sabem que são meus amigos. O mundo é muito pequeno, e a gente encontra pessoas que jamais pensaria em encontrar. Aiiii, meus 15 anos com essa cabeça de hoje... Seria tuudo diferente! Mas não da pra voltar atrás. Não da pra reviver. Mas da pra começar hoje e fazer um final diferente do que seria. Então só vim aqui pra frizar isso. Eu sei o que eu faço, sei até onde posso ir... E as coisas vão ser do meu jeito, daqui pra frente! :)

Vida nova todo dia.

Hoje to afim de escrever tanto, tanto. Mas não sei se vou conseguir expressar aqui tudo que eu quero expressar sem dar nome as pessoas. hahaha. Vou tentar. Primeiramente, agradecer a essas meninas da foto, que MEODEOS, estão ali pra qualquer parada. Qualquer coisa, literalmente. Em especial, a Morgana. Parceria! Bom... Eu queria aqui dizer que eu tô adorando o jeito que eu tô aproveitando a vida agora... Faço umas merdas... Faço umas coisas certas... Mas é o melhor jeito de viver, eu acho! Fico triste por algumas pessoas não terem visto ainda que a vida continua, e quem vive de passado é museu. Eu, sinceramente, queria que encontrasse alguém certo, que faria você sentir o que eu não consegui... Outra coisa triste, é que eu acho que a vida deveria ter lixo eletrônico.. Sabe?! Que nem e-mail... Certas coisas eu nem precisaria ver, era só ir diretamente pro lixo eletrônico... Mas não. As pessoas querem que eu expresse o que eu tô sentindo, acham que vão ver em mim algum vestígio de arrependimento do que aconteceu.. Mas olha... Eu só me arrependo do que não fiz. Tô vivendo hoje, o que não vivi em 20 anos. O meu maior medo era ficar sozinha, mas não tem como... É impossivel a pessoa ficar sozinha. Quantas amizades novas eu já fiz, depois que reativei minha vida social?! Só eu que sei mesmo... Pessoas que entraram, saíram rápido... Mas outras entraram, e ficaram! E é essas que fazem essa diferença na minha vida.
Por isso, eu não me importo se quiser bater com a cabeça em prego, ou quiser lamber janelas. Eu tô vivendo mais do que eu sempre quis. Tenho minhas limitações, mas não quero mais parar de viver. Eu sei o que eu faço, sei de tudo da minha vida. Sei se gosto ou não gosto. "Não uso do teu dinheiro, da minha vida, cuido eu!" :)

Praticamente sorte.

Começar um texto, com uma frase que li no orkut, e eu acredito que foi feita pra mim: "Não tenho juizo, não sei me cuidar. Mas relaxa... Eu tenho SORTE!" Eu não to me entendendo mais, e não vou conseguir fazer ninguém entender também. Até porque não posso dar nome aos bois. Mas enfim... Tava numa relaçãozinha saudável, do tipo amizade colorida. Não sabia quanto tempo ia durar, quanto tempo eu ia aguentar, mas eu jurava que não sentia nada. E aconteceu um imprevisto. Ex é foda! Acha que ainda tem algum tipo de domínio sobre o tal. Enfim, foi caindo na armadilha... Foi voltando o sentimento que um dia sentiram e que tava escondido em algum lugar dentro deles. E como amiga, dei a maior força pra reatarem. Mas sei que as chances disso dar certo, são mínimas. Mas precisa ser tentado! Senão vai ter arrependimento o resto da vida. Mas saíram só pra conversar, pra ver até onde ia os sentimentos de ambos. E 1:30 da manhã recebi uma ligação avisando que agora tava namorando, com voz de alegria e de alivio. E eu? E a minha reação? Como eu deveria responder? Reagi pior do que eu esperava, acredito que por conta do ditado "A esperança é a última que morre." que eu não esperava que isso acontecesse. Mas OK. O que ta feito, ta feito. Foi prometido que a amizade continuaria. Só queria saber até quando, porque eu tava recebendo um suporte maravilhoso. Mas calma, né?! EU TENHO SORTE!

É assim mesmo.

A vida da cada volta, que a gente nem imagina. Não quero me apaixonar novamente, não quero sentir aquela coisarada toda por alguém, mas tô conseguindo uma coisa saudável, que anda fazendo meu coração pular mais forte... Nem imaginei que um dia conseguiria me livrar do carma que eu fiquei por alguns anos... Mas agora eu sei o real sentido de um relacionamento.. Agora, depois de 7 anos de "criancice" eu descobri que ainda existem homens bons, que te tratam bem, e que querem ver o melhor pra você. Não precisa namorar pra ter carinho! Que fique assim do jeito que está. Ta bom pra mim, assim!

Um beijo :)

100 anos.

É... Não foi por falta de me avisar. É... Não adianta mais me consolar. Se fui eu que escolhi assim, não quer dizer que seja bom pra mim. O tempo passa mas eu vejo como nada mudou! É... Ás vezes não consigo me entender porque. É... Eu sinto falta, mas já não sei mais do que. Se eu te amei foi de verdade, se chorei foi de saudade. Foi saudade de você! Eu quero viver mais uns 100 anos, pra reparar os danos e um dia te encontrar por aí. Deixa eu fazer parte dos seus planos... Pra consertar enganos, é que eu tô aqui!

Melhor.

Vê se enxerga que talvez, eu saiba o que é melhor pra mim.

Eclipse

É só pra atiçar a imaginação :)